Na Estrada 2

Mais fotos das gravações do Na Estrada 2.

Na Estrada 2

A chamada do Na Estrada 2.
Só pra ficar com vontade de assistir a série completa, que por sinal ficou show de bola!

Na Estrada 2

Três motociclistas.
Oitocentos quilômetros.
Trinta horas de gravações.
E muito, mais muito Rock'n Roll.
Assim foram as gravações do "Na Estrada 2", o reality show do programa Credencial, transmitido todos os sábados 12h15min pela TV Tibagi/Rede Massa.
A estréia do reality está prevista para o final de novembro de 2009.
O Na Estrada 2 foi de Maringá até Ponta Grossa acompanhar com os três motociclistas o aniversário de um moto clube da cidade.
Muitas histórias, muitas aventuras e muita emoção.
Aguardem (ansiosos) a estréia do Na Estrada 2!

Jogo da forca

Salve o home da forca, mas de um jeito bem diferente.



Mais Jogos no Click Jogos

Como fazer montagem

Coca Cola

O video ensina como não empilhar 'pallets'...

Os caras racham o bico da desgraceira!
heheheh

Robo Fail

É hilário!

Rasbiscos e animação

DonatoSansone um artista italiano lançou desenhos rabiscados em paginas que podem ser dobradas e desdobradas continuamente, é sensacional a forma em que as figuras toman formas veja no video.

VIDEOGIOCO by Donato Sansone from Enrico Ascoli - Sound Design on Vimeo.

Os 10 piores escudos do futebol brasileiro

Apresento os dez piores escudos do futebol brasileiro, provando que a cultura em torno do esporte mais popular do planeta é mesmo um poço sem fundo de idéias de jerico.
É compreensível que fundadores de um clube queiram criar um brasão marcante e estampar seus pavilhões com um símbolo inesquecível de valor e tradição. Mas não é porque entendemos que vamos deixar de dar risada.

Para elaborar essa lista, defini alguns critérios, sem os quais seria virtualmente impossível reduzir a dez o número de #fails no denso universo dos escudos do futebol.
Primeiro: só valem times ainda em atividade, por qualquer divisão de qualquer federação nacional. Segundo, e mais importante: só entraram escudos cuja concepção inicial é fundamentalmente descabida, e não a execução. Isso significa que idéias razoáveis prejudicadas por carência de recursos estão perdoadas.

Dito isto, deleite seus olhos nas dez piores tentativas de insígnias futebolísticas do Brasil.


Começando por…



10. Araguaína (Araguaína-TO | 1ª Divisão)


O nome completo do clube é Araguaína Futebol e Regatas, e podemos ver claramente que a parte de regatas ganha seu lugar ao sol na forma de um bonequinho de banheiro em segundo plano no escudo. O bonequinho mostra-se aflito, transpirando, porque, em suas andanças de canoa, deparou-se com um touro feroz, o protagonista da cena.

É uma historinha tão completa que faz pensar porque alguém se incomodou em elaborá-la. Tem até título! “O tourão do norte”, como se lê ali embaixo.

9. Moreninhas (Campo Grande-MS | 2ª Divisão)

Olhe para este escudo e me diga se a primeira coisa que vem à sua cabeça não é “circo itinerante de baixo orçamento”.
Tem de tudo: a inscrição premeditada mente torta, a estrela socada no espaço que sobrou, o leão equilibrista… A combinação de elementos é tão tosca que parece um trabalho de colagem feito por alguém que não tinha cola.


8. Sousa (Sousa-PB | 1ª Divisão)



Criador do Escudo: “Aqui está”
Presidente do Clube: “Hmm, gostei da proposta do dinossauro, um bicho feroz, forte… Mas ele está meio grandinho, não?”
Criador do Escudo: “É que eu adooooooro dinossauros!”
Presidente do Clube: “Claro, nada contra, mas é que o nome do clube ficou muito espremido, mal dá pra ler. Talvez se a gente só reduzisse o espaço do dinossauro um pouco…”
Criador do Escudo: “NADA DISSO EU QUERO DINOSSAURO ELE TEM QUE SER GRANDE E EU AMO DINOSSAUROS!!!!!”
Presidente do Clube: “Tudo bem, como quiser! Mas abaixe essa faca!”


7. Atlético Colatinense (Colatina-ES | 1ª Divisão)


Desenhar uma parte representativa da cidade no escudo é uma forma de mostrar a identificação do clube com o local. É bacana também quando a cidade desenhada é a mesma à qual o clube pertence. Os responsáveis pelo Atlético Colatinense falharam em perceber esse detalhe e preferiram usar o Rio de Janeiro, como se vê pelo Cristo Redentor e a ponte Rio-Niterói.

Mas talvez tenha sido de propósito, afinal de contas duvido que Colatina tenha algo de especial para ser reconhecível só pela silhueta (e, com esta frase, estou oficialmente banido do Espírito Santo pelos próximos anos).

6. Lagartense (Lagarto-SE | 2ª Divisão)

Talvez a intenção tenha sido transmitir sofisticação e requinte, mas fazer um monogramo já é demais.
Imagino que o uniforme do Lagartense seja um roupão de veludo, uma calça de tweed xadrez e um par de chinelos felpudos e macios, e que os jogadores tenham frequentemente um cachimbo no canto da boca, uma xícara de chá nas mãos e uma das sobrancelhas erguidas.
Sem falar no fato de que não se consegue distinguir as letras, de tão emboladas que estão. Podem ser tanto as iniciais do nome do clube quanto uma prescrição médica.


5. Espigão (Espigão do Oeste-RO | 1ª Divisão)

Não basta ser infame, há que parecer infame. Ou seja, batizar o time com um nome um tanto quanto fálico não é o suficiente. É preciso também construir uma referência viril no escudo. Nada como uma reta em perspectiva crescente para frente e para cima, com uma terminação arredondada e levemente mais grossa no topo.

Sacamos a dica, é um time de machos. De onde eu venho, chamamos isso de “compensar”.

4. Aimoré (São Leopoldo-RS | 2ª Divisão)

Este escudo seria perfeitamente aceitável se não fosse pela frase de promoção de biscoitos logo abaixo do cacique garoto-propaganda com cara de quem não podia estar se lixando menos.

Mesmo assim ele parece que poderia quebrar todos os ossos do seu corpo com um mero olhar caso você se atreva a não “entrar nessa (sic) tribo!”. Eu, por via das dúvidas, sou Aimoré desde criancinha, viu chefe?

3. Força (São Paulo-SP | 3ª Divisão)

Só o nome “Força” já é bem palerma, sejamos sinceros. Se você precisa usar uma palavra de efeito para batizar o seu time, é muito provável que você tenha alguma coisa pra provar (ver o caso do Espigão, mais acima).

Como chegaram ao conceito da flor murchinha é uma explicação que desafia qualquer raciocínio lógico. Talvez eles queiram dizer que os adversários vão acabar como aquela pobre flor quando ousarem se colocar no caminho do time, mas isso não me convence. Até minha irmã consegue esmagar uma flor, e ela ainda assiste High School Musical.

2. Jaraguá (Jaraguá-GO | 3ª Divisão)

OK, mas o que diabos é isso? O clube foi interditado pela polícia esotérica, é o que querem dizer?

Ou será que descobriram que o terreno onde está construída a sede é na verdade um solo sagrado? Pode ser também uma homenagem dos fundadores à terra natal do clube, mas eu me recuso a cogitar que Goiás tenha algo de lendário. Este é claramente um daqueles casos em que a explicação só piora o lado do responsável.

1. Esporte de Patos (Patos-PB | 1ª Divisão)

(suspiro) É, é o Pato Donald no escudo de um time da cidade de Patos.

Tire suas próprias conclusões.

Acidentes

Flagrantes de acidentes nas rodovias Eslovenas.

Trabalho

Já dizia a bíblia, o trabalho dignifica o homem.
E milhares e milhares de anos após essa bela frase, a merda continua...
Um exemplo está nesse cartum.








Te lembra alguma coisa? ENTÃO VAI TRABALHAR VAGABUNDO!

Twitter

Com a orkutização do Twitter tomei algumas atitudes totalmente extremistas em relação ao mesmo. Na rede de relacionamentos do Google eu apenas adiciono amigos íntimos e uso pra frequentar comunidades de meu interesse e que tenham minimamente uma ordem, sem posts desenfreados.

Já com o Twitter adotei a prática de seguir apenas serviços de meu interesse, que podem de certa forma contribuir com o meu cotidiano e que acredito que essa talvez seja a ideia principa dessa ferramenta. Agora resolvi compartilhar com vocês o que considero ser os melhores serviços pra se seguir no Twitter.

O Melhor do Twitter – @omdt
Como o próprio nome já diz, o @omdt se trata de um perfil do blog/site O Melhor do Twitter que trás um compilado das melhores postagens do microblog. Pra que seguir milhares de pessoas se você tem quem peneire e deixa só os melhores posts pra você?

Melhores Destinos – @passagensaereas
Um ótimo perfil pra quem precisa viajar, todos os dias te alerta com novidade de descontos, promoções e afins das companhias aéreas e de turismo. Me foi útil nas duas ultimas viagens e ainda sugeriu um pacote de viagem que alguns amigos fizera,.

Cerveja Barata – @cervejabarata
Um oásis de informação para o pessoal bom de copo. Com informações enviadas pelos usuários e degustadores de cerveja é só pesquisar pela tag #cervejabarata + estado (exemplo: #cervejabarataES) que ele trás as informações de onde você pode encontrar a bebida com os melhores descontos da região.

Boas Promoções – @boaspromocoes
Diferente dos buscadores de preço normal este é um serviço de garimpar promoções e descontos na internet, mas o alvo dessa vez são as lojas de departamento online, como o Submarino, Americanas e etc. Ótimo para quem procura um motivo pra gastar aquele trocado e péssimo pra quem é um consumista compulsivo.

Super Guia de Filmes – @superguia
Sabe aquela revistinha que a TV a cabo manda pra sua casa todo mês, e que você nunca acha quando mais precisa dela? Problema resolvido. O Super Guia de Filmes trás com certa antecedência os filmes que estarão no ar nos canais abertos e pagos. Uma mão na roda.

E quem me seguir no twitter http://twitter.com/Robertinhoms

Em fim...

Depois de 3 meses fora do ar resolvi voltar.
Para alegria de uns e desespero de outros.
Peço desculpas a todos que entravam nesse humilde blog todos os dias com um pingo de esperança, esperando ver uma nova postagem.
Pois bem, este dia chegou, É HOJE!

E para recomeçar com chave de ouro, trago uma história que se parece com a história deste espaço, o Highlander Brasileiro (Imortal)
A história é a seguinte:
Segundo consta nessa declaração assinada por um escrivão da policia judiciaria, JACQUES certamente é o Highlander brasileiro!

O interrogado declara que….
(Clique para ampliar)




Tiro, coronhadas, facadas, facãozada e golpe de picareta.
Tenso...

Necessidades masculinas e femininas

Nunca tinha entendido por que as necessidades sexuais dos homens e das mulheres são tão diferentes. E nunca tinha entendido por que os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração. Uma noite, semana passada, minha mulher e eu estávamos indo para a cama.

Bom, começamos a ficar à vontade, fazer carinhos, já estava bastante excitado e nesse momento, ela fala: “Acho que agora não quero, só quero que você me abrace”, “me abrace mas me abrace forte”. Eu falei: “O QUEEEEEE???” Ela falou: “Você não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais como mulher”.

Comecei a pensar onde podia ter falhado. No final, assumi que naquela noite, não ia rolar nada, virei e dormi. No dia seguinte fomos a um grande hipermercado, do tipo Carrefour, com muitas lojas dentro dele. Dei uma volta enquanto ela experimentava três modelitos caríssimos. Como não podia decidir por um ou outro, falei para comprar os três. Então ela me falou que precisava de uns sapatos que combinassem, a R$ 200,00 cada par. Respondi que tudo bem. Depois fomos à seção de joalheria, de onde saiu com uns brincos de diamantes. Estava tão emocionada! Deveria estar pensando que fiquei louco, agora penso que estava me testando quando pediu também uma raquete de tênis, porque nem tênis ela joga. Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que sim.

Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso; vocês tinham que ver a carinha dela, toda feliz! Quando ela falou: “Vamos passar no caixa para pagar”. Tive dificuldade para me segurar ao falar com ela: “Não, meu bem, acho que agora não quero comprar tudo isso”. Ela ficou pálida. Ainda falei: “Só quero que você me abrace”.”Me abrace mas me abrace forte”. No momento em que ela começou a ficar com cara de querer me matar, falei: “Você não sabe se conectar com as minhas necessidades financeiras como homem…”

Acredito que o sexo acabou para mim até o natal de 2032…


[Luiz Fernando Verissímo]

Na estrada 3

No 3º Episódio da série NA ESTRADA, você vai ver o que aconteceu na cidade de Itambé, em meio à movimentação de moradores, bombeiros e policiais.

Na estrada 2

Nesse episódio a Jany e os motociclistas Furlan, Leo e Paraná partem de madrugada rumo a Guarapuava. Quais problemas eles enfrentarão no caminho?

Na estrada

Apartir de hoje vou começar a postar os vídeos do "Na estrada" produzido para o programa Credencial.
É o primeiro programa do Sul do Brasil a produzir uma série em formato de reality show sobre uma viagem de motociclistas. Foram mais de 15 cidades em 40h de aventura.
A partida foi em Maringá, destino, Guarapuava. Show de bola, vale a pena assistir.
São 6 episódios.

No primeiro episódio o lançamento da série e a história de como surgiu os motociclistas.

Reflexão

Sempre me deparo com notícias sobre políticos envolvidos em roubalheira e falcatruas em Brasília, eis que me veio uma 'questã' na cachola.
Quando Oscar Niemeyer desenhou a capital de nossa país, ele não imaginou que seus prédios considerados patrimônios da humanidade abrigariam políticos que só fod***** o povo brasileiro.
Eis que pensei, pensei, desenhei, desenhei, e cheguei a uma conclusão!
Se Oscar Niemeyer tivesse idéia do que o povo iria levar dos políticos o palácio não teria sido desenhado assim.



Mas assim...




Bom final de semana.

Jesus nos tempos modernos

Flagrante – Homem apalpando mina de 11 anos

Um homem foi flagrado apalpando uma mina de 11 anos. Eu sei que isso é revoltante, mas devemos denunciar. Isso é um absurdo!


CLIQUE NA IMAGEM PARA VER SEM CENSURA - AS CENAS SÃO CHOGANTES

Diferença de um amigo e de um melhor AMIGO

Bom agora com o julgamento da obrigatoriadade do diploma de jornalista se fez verdade o sempre pensei, jornalista não é profissão, é karma, é cruz.

Jornalista de verdade nasce com essa sina, está escrito, em caixa alta, em negrito, editado e revisado.

Segue um texto bem bacana do cotidiano de quem trabalha na imprensa, escrito por Duda Rangel e gentilmente 'roubado' do blog Desilusões Perdidas.

O que eu ganho com isso?

A pauta começa cedo. Segue pela tarde. Muito trabalho. Pressão. Sem tempo para almoço. Apenas uma coxinha. Cheia de gordura. Correria. Uma entrevista aqui. Outra ali. Um puta calor. Entro no carro do jornal. Sem ar-condicionado. Trânsito caótico. Motorista xinga. Fotógrafo reclama. Fumaça. Buzinas. Motoboys. Olho para o relógio. Uma coletiva me espera. Será que chego? Vontade de ir ao banheiro. Número 1. Sem chances. Aperto. Lentidão. O tempo passa. Surgem os atalhos. Agora vai. Checo o endereço do hotel. Estamos perto. Fecha o farol. Caralho! Sempre nessas horas! Destampo a caneta. Tampo a caneta. Destampo de novo. Ansiedade. A porra do farol não abre. Vendedores enchem o saco. Abre o farol. Arrumo minha roupa. Pego o bloquinho. Chegamos. Corro. Fila na porta. Credenciamento. Entro. Cansaço. Bafo de coxinha. Nem escovo os dentes. Coletiva atrasa. Passo no banheiro. Alívio. Tiro uma salsinha dos dentes. Com o dedo. Volto pro auditório. Repórteres armados. Fotógrafos brigam por espaço. Barulho. Pedidos de silêncio. Tudo pronto. Perguntas. Respostas. Réplicas. Tréplicas. Intromissões. Discussões. Todos querem falar. Que zona! Questiono. Anoto. Reflito. Fim de papo. Vôo pro carro. Pressa. Mais trânsito. Mais fumaça. Mais buzinas. Mais motoboys. O tempo é curto. Pego o bloquinho. Rascunho o lead. Letra horrível. Penso na matéria. Mordo os lábios. Vontade de ir ao banheiro. Número 2. Aperto. Que bosta! Logo agora! Boca seca. Pressa. O farol fecha. Mais vendedores. Limpadores de vidro. Espera. Olho para o relógio. O farol abre. O motorista corre. Falta pouco. Chego ao jornal. Corro. Fila no elevador. Caralho! Espero. Entro. Aperto. Solto um peido. Disfarço. Subo. Desço. Corro. A redação está cheia. Fechamento. O tempo é ainda mais curto. Terei muito espaço? Terei pouco espaço? Tensão. Corro de novo. Tropeço. Paro. Vejo meu editor.

– Duda, relaxa, tua pauta caiu.

A mudinha

Um "causo" interessante...
Gentilmente 'roubado' do "Copi Cola"


Eu não ia contar essa, mas já que insistiram lá vou eu cremar meu filme.
Era uma noite de sexta-feira, e eu como sempre não tinha nada para fazer e estava na Associação da Canguru enchendo os canecos. Quando olho e vejo ao longe meus amigos Cavalo e Neizinho, pessoas finas,de boas cepas,famílias abastadas.Os dois já chegaram mamados,tropeçando em formigas e me convidaram para ir a casa de uma menina perto da praia do Rincão.Ué,vamos né?! Não estou fazendo nada.
Pra começar essa casa não chegava nunca e nós cada vez mais embrenhados num matagal que eu nem sabia mais onde estava.
Lá chegando,depois de umas duas horas, fui apresentado a “menina”, juro que ela deveria ter uns 70 anos, por baixo.
Essa menina estava acompanhada de mais duas meninas, uma com um puta olho roxo, pois tinha apanhado do marido e a outra fazia uns gestos meio estranhos, eu até achei que ela estivesse mais manguaçada que eu. Mas depois, como veremos, acabei descobrindo que ela era muda.
Quando fui pegar uma cerveja na geladeira, sim pois era uma casa normal, com sofás geladeiras cama e até uma pia cheia de pratos sujos, a “menina” me disse que a cerveja custava R$6,00 e ainda era Krill(=xixi)!!! Então percebi que os dois maus elementos haviam me arrastado para uma putaria, e das mais furrecas... Legal!?
Só estávamos nós três e as beldades, ninguém estava olhando e eu resolvi trocar uns cuspes com a Muda, até porque era a única que prestava. Essa muda beijava de um jeito que praticamente sugava a vida do cara pela boca,ou por outras partes que eu não preciso comentar aqui,pois este é um blog de família (primeiro a mãe,depois a filha).
O fato estranho é que a muda gostou tanto de mim que pediu meu tel. E anotou no celular. Mas depois de uns 3 dias, quando minha ressaca foi curada eu fiquei pensando:
Eu dei meu celular pra uma muda?Mas como ela iria falar comigo?????
De vez em quando meu celular toca e a pessoa do outro lado não fala nada...
Deve ser a muda...

Um dos vídeos mais impressionantes que já vi.

Você já viu como são os movimentos a 1000 frames por segundo?

Jesus?!